為什麼你“愛”孩子，卻給不了孩子“安全感”？

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很多父母來參加家長課都會提到一些問題：為什麼我全職陪伴孩子，孩子還是有很多問題——黏人、膽小、叛逆、無理取鬧……；我知道打罵孩子不好，每次事後都內疚後悔，但總是忍不住這麼做；為什麼我按照書上的方法去“教”孩子，但是效果不大，或者堅持不下來……

原因很多，但是一個很重要很普遍的原因可能是你是一個“焦慮不安，安全感不足”的自我匱乏的父母。

自我匱乏的父母，他們自己的需求也渴望別人去滿足（往往他們自己難以意識到）。

在和孩子相處中，只有孩子符合自己期待的時候，才“愛”孩子，因為這時候孩子滿足了父母的需要（即孩子此時是個父母期待的“好孩子”），他們才有力量給出“真心的愛”；而當孩子沒有達到期望時，意味著父母的需要沒有被（孩子）滿足，所以會習慣性的不滿，生氣，無法看到和尊重孩子的需要，自然無法科學的養育或引導孩子。

所以“缺乏安全感”的父母給不了孩子“安全感”。

1.焦慮的父母和“無能”的孩子

一個媽媽訴說自己的苦惱：家有5歲男孩，遇到解決不了發事情就愛哭。孩子爸爸最無法容忍孩子的哭聲，一聽他哭就會打他臉，並訓斥男孩愛哭以後沒出息，命令孩子不許哭，立即停止！孩子越哭越打。媽媽受不了爸爸的行為，一般會責備和阻止爸爸，這樣一定會發生爭吵，但不說又心疼孩子。每次都惡性循環，以後孩子遇到問題更容易退卻和哭鬧。

孩子的哭和爸爸的打，都是因為遇到了難以解決的問題，他們分別試圖用難過和憤怒的方式來解決。

爸爸發怒打孩子，其實是自己的問題：憤怒背後常是無助，失控感。打孩子其實需要強烈的掌控感。

爸爸把自己的感覺投射到孩子身上，他把孩子看成自己，他認為哭是無能的表現，孩子的無能就是自己的無能，這是他無法接受的。

爸爸在用一種打的方式，試圖緩解自己內心“不安全”感，滿足自己“讓兒子有能力”的需要，希望這樣來獲得對自己價值感的掌控。

而這恰恰忽視了孩子需要幫助、引導或者其他的需要，孩子在打罵中無法建立安全感，更無法變成爸爸希望的“男子漢”。

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2.愛慕虛榮的家長和從不認錯的孩子

有一親戚的孩子，爭強好勝，輸了就哭，事事爭理，做錯了從不道歉。

有一次在公園玩，那個孩子騎著滑板車壓到一個成人的腳，那個人很疼很生氣，旁邊的親戚替孩子說“對不起！”，並讓孩子跟那個叔叔道歉，但孩子看著大人怎麼都不開口。

在他身旁的爸爸不僅無動於衷，反而覺得孩子壓到大人不值一提，道歉是一件很丟人的事情，帶著有些生氣的表情推著孩子說：“行了行了，走！”。

反觀這個家庭，孩子在這方面和家長如出一轍：他的爸爸在自己做錯的事上從不正面承認，而是找各種理由辯解；不會欣賞別人的長處，而是處處貶低；看到別人發展得好，不但不會祝賀反而會“吃不到葡萄說葡萄酸”。

聽孩子媽媽說，丈夫的家人一個很大特點，就是對內報喜不報憂，從不提任何不足；對外喜歡自誇和炫耀。有段時間，她發現孩子“說謊”“不認錯”“無理爭強好勝”等問題會提出來，但都會被孩子爸爸使白眼不讓說，或者生氣的批評而告終。最後大家都不提，只是一味的誇獎孩子很棒，認為這樣就能增強孩子自信心！

這個爸爸的自尊不是建立在對自己內在的客觀認可上，而是建立在對別人評價的依賴，和別人的比較上。他不能正視和接納自己的不足，不能接受別人的批評，對他來說這是對自己價值的否定，這種感覺很痛苦。

當他把孩子看成自己或自己的延續，孩子要向人道歉，尤其在親戚面前，這意味著“孩子是不好的”，這是對他價值的否定；並且這種不好暴露在熟人面前，更是“奇恥大辱”。

這種態度和觀念會傳遞給孩子，孩子也不會接納自己的不足，接受不了批評和失敗，更難以主動承擔責任。

這樣的人格是不健全的，進入真實的社會，一旦遇到挫折，很容易坍塌。

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3.溺愛的父母和沒有規則的孩子

有一次和朋友一起帶著孩子去看牙，孩子被醫生叮囑少吃甚至不吃糖。

出醫院，朋友對孩子說：“聽到沒有，我說你要少吃糖，你就是不聽。”

孩子反過來生氣的衝著他爸爸說：“誰叫你不嚴肅的制止我吃糖。每次我想吃糖的時候，你雖然說不讓我吃，但是我多說幾遍你就給我買了。”

孩子的媽媽接著孩子的話，繼續批評爸爸：“孩子說得沒錯，你就是太沒有原則了!孩子累一點叫喚兩句就隨便放棄原來寫作業的計劃；孩子吵著要多玩一玩，你就不管我們定好的睡覺時間；孩子咳嗽要忌口，別吃涼的東西，孩子看到哈根達斯求你買你就妥協；天氣一冷他賴著不起床你就給老師請假晚去學校……”

很多時候，父母自己這一輩童年時缺吃少穿，生活艱苦，物質貧乏帶來的辛苦體驗刻骨銘心，所以都不希望孩子受這些罪，總希望在有條件的時候儘量滿足孩子讓孩子過得更舒服。

但無限制的滿足就能給孩子安全感嗎？

恰恰相反，孩子需要父母告訴他們界限在什麼地方，並通過約束他們來幫助他們建立行為邊界，建立安全感。就像汽車行駛在公路上，如果交通警察不嚴格執行交通規則，每輛汽車都會沒有“安全感”。

缺乏規則的溺愛只會讓孩子習得錯誤的生存規則。

對於這種父母，我們應該從長遠考慮我們“無條件”給予孩子的是什麼，對於和孩子之間約定的規則，一定要堅持。大人如果堅持不了，問問自己是什麼原因，自己的不堅持是滿足自己的需求，還是為了孩子好。

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4.討好的父母和不懂拒絕的孩子

一個朋友，小時候家裡條件不好，兄弟姐妹很多，爸爸老實巴交又沒有權利，每次村裡開會都坐在最後從來不發言，也常常要因為一些事情去求別人。有一次他爸爸要去辦事，他看到爸爸對那些辦事人員點頭哈腰，有點類似臉上賠笑，當別人數落對爸爸還賠笑。

他感到羞恥、難過，心疼爸爸，同時他也覺得特別的憤怒。他覺得爸爸被人羞辱了，但是卻沒有做出維護自己的態度和保護自己的行為。他還說，爸爸心情不好的時候，對自己的孩子常發脾氣，常常是非打即罵。

在外面是老好人的人在家常常對家人相反態度很糟糕脾氣不好，這就是在外面自尊感被剝奪，回家想重新建回自尊的感覺。

現在這個朋友雖然靠讀書躋身到大城市，但是無形中已經內化了這種討好的方式，做任何事情都是過於以“別人為中心”，怕得罪人，有時候自己很憋屈甚至憤怒，但是還是會做出“犧牲自己為別人著想”的行為。

最近他跟我談起對孩子的擔心：孩子害怕拒絕別的孩子的要求，而別的孩子也總是喜歡使喚甚至欺負他的孩子。

比如在做遊戲的時候，別的孩子總是要求他的孩子扮演他們不喜歡的角色，每次孩子雖然不情願，但是還是聽從。每次爸爸看到這樣的情形，心裡特別氣憤，但都不好當面說。

有一次很不高興的帶孩子回家，回家之後，孩子會告訴爸爸：“我不想每次都當‘壞人’的角色，我也想當警察，但是每次他們都讓我當這種角色。”當問到為什麼不說出自己的想法，孩子會說擔心被開除出那個遊戲。

而這個在外面唯唯諾諾的孩子，在家裡完全是另一副“霸道”的樣子：一遇到不順從他的事情就大吼大叫，發脾氣，甚至摔東西打人。

很明顯，孩子無形中承襲了這樣的“討好”的方式，在外面不懂拒絕和勇敢的表達自己的需求。而這種被剝奪的自尊感在家常常用相反的方式來補償。

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怎麼辦呢？

要做好父母，培養出自信的孩子，我們要先做好自己，至少需要和孩子共同成長。

首先我們要發現和了解自己在哪些方面存在“匱乏”。看見躲在黑暗中的這些“需要”，我們才可能去滿足它們，滿足它們才可能使未來的情況發生改變。

再嘗試通過一些方式去滿足自己的需要，以要重新獲得一種新的體驗，來替代原先的那種匱乏的體驗。

配偶也可以提供有力的幫助。比如當遇到挑戰的時候，對對方更多的共情，而不是責備，和對方討論自己童年類似事情是被怎樣對待的，再用成人的眼光審視以前的方式的侷限性及在當時條件下的合理性，接納過去並用正確的方式來替換錯誤的方式。

父母只有讓自己的內在更“安全”，才能分清我們對孩子做的，是孩子的需要，還是為了滿足自己的需要；

才能與孩子有真正的聯結，讓孩子有持續的溫暖的感受，讓孩子感受到自己是被愛和尊重；

才能讓孩子確信周圍的環境是可以信任和依賴的，自己所處的環境是安全的，從而有力量去成長。

懂得滿足自我、內心安全的父母，才能培養出安全自信的孩子！