爸，再給我拿五百個硬幣過來 熊孩子，不裝逼會死嗎？

剛剛到小店買咖啡的時候看見一個十三四歲的小孩拿著一盤硬幣在打老虎機（大約有三四百），圍了一群人在看，輸光後在眾人的膜拜下朝老闆揮了揮手，說:爸，再給我拿五百個硬幣過來。熊孩子，不裝逼會死嗎？

這個不是倒放，怎麼做到的

大叔練習平衡，太酷了。

1、大三那年在一家平面設計室實習，老闆特摳門，到單位一個星期後，正巧趕上一個項目完成，老闆說請大夥兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大夥兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：快醉吧，不然就該你結賬了。

2、同桌每次都抄我的英語卷子，這讓我有點受不了，一次模擬測試，我蒙了一份答案給他，自己偷偷又做了一次，結果那次考試他考93，我考39。

3、那天上網，看到同宿舍一哥們空間有更新，標題寫道：“終於改變唯一單身的囧境！”剛想留言恭喜他終於找到心動女生，可看完全篇日誌才知道原來是同宿舍另一哥們剛跟女友分手了。

4、一天，上課正打瞌睡，忽然聽到老師說：星期六郊遊。我一聽，立馬精神百倍，高興的說太好了！全班同學驚訝的看著我，老師繼續淡定的說：一共有45人，一輛汽車載15人，共需要幾輛車？

5、給媽媽買了個包，包上有個斜挎帶，一直在沙發上扔著。這幾天每當我坐在帶子旁邊，弟弟總是一副畢恭畢敬的模樣。我還特納悶，不像平時調皮搗蛋的他。直到今天他問我：“姐姐，沙發上那個鞭子幹啥使得，是用來抽我的嗎？

我跟著他什麼都不用做，只管收錢。。。

超市，碰到前女友在收銀我驚訝道：“當初為什麼要編謊言離開我？你的高富帥呢？”前女友：“別打擾我工作行嗎？我怎麼騙你了？我臨走時不是說了嗎？我跟著他什麼都不用做，只管收錢。。。”

金毛神助攻啊，哈哈。

姿勢很優雅，一胖毀所有。

1、小張和老婆XXOO時，老婆憋著不叫。 他說：“你叫啊！” 老婆：“隔音效果不好隔壁能聽見。” 他說：“不可能聽見吧！” 老婆於是叫了起來。隨後隔壁房間敲了敲牆說：“你老婆都說隔音效果不好你怎麼不相信呢？”

2、大學的時候，我一直剪個男生頭髮，本人女～平時也和男生玩得比較開，口無遮攔什麼的。結果有一次，食堂遇到一個女生給我表白！我只能尷尬的告訴她我是女的。沒想到她當即就在我胸上摸了一把，然後蹲在地上哭:“你連拒絕都不找個好一點的理由......”

3、多年前我被騙進傳銷組織，被限制人生自由，每天除了吃飯就是上課，門口栓著一隻大狼狗，誰也別想走。後來我每天吃飯只吃一半，而另一半悄悄喂狗，從此狗見到我再也不叫了。後來一個夜深人靜的晚上，他們都睡著了，我把狗日了。

4、小學時候。為了讓老師表揚，自己省的3毛錢交給老師，老師好一頓表揚，好同學！問哪個同學的，班裡一個女同學毫不猶豫的舉起手來，現在還想著她那舉手的姿勢，堅定的眼神。

5、剛才聽見隔壁在啪啪啪，但是沒一會就停了。然後我就脫掉上衣拍打自己的肚皮啪啪啪的特別響，拍了十幾分鍾肚皮都拍紅了，然後聽到隔壁女的對男的大吼：你他媽看看人家！

姑娘，咱倆不合適，你太壯我怕打不過

相親遇到了一個帥哥，互相加了好友，可是幾天了，一直沒有動靜。深夜我鼓足勇氣先發了信息：不喜歡我嗎？他：你塊頭太大，我怕打不過你。

這一看就是個學霸，沒毛病。

姑娘夠霸氣的，只是腦子不太夠使喚。

1、前段時間陪哥們去相親，那女的長的一般，估計是沒看上我哥們，就對他說，你很好，我配不上你。我哥們聽了回她說，沒事，雖然你長的醜點，個子矮點，又黑了一點，但是我完全不介意。然後他們就結婚了，不說了，我該去看望我哥們了。

2、閨蜜第一次去健身房練瑜伽，快結束的時候教練叫所有人閉上眼睛，雙手放在胸前搓一搓。她一邊想這動作真奇怪，一邊開始搓自己的胸。後來，當她睜開眼睛的時候發現別人都是雙手掌心互搓，唯獨她不同！尼瑪啊……

3、高中時，學生會主席被一個學體育的女生看上了，這妞不知道學哪個腦殘偶像劇，一字馬壁咚主席，一抬腳那四二的大腳踹到了主席的臉上～主席都那麼大了，哇的一聲哭了出來，第二天這妹子因為毆打同學被記警告處分一次！

4、我問:“媽，你天天罵爸爸笨的要死，當初為什麼要嫁給他呢！” 我媽笑道:“哎，那時候提親，別人家都是幾斤雞蛋幾斤肉的，你爸卻趕著兩頭豬十幾只雞上我家，都怪我嘴饞…”

5、第一次去男友家，飯後無聊，準婆婆非要拉著我打麻將不可。誰知道那天我運氣特好，幾圈下來我竟贏了她幾百塊。回家後一想，我特麼的真傻，估計這門親事算是黃了……睡覺前，男友發過來一條消息，說他媽媽誇我機靈，能旺家……