精選段子：以前讀高中住校，離家坐小巴要四十多分鐘
以前讀高中住校，離家坐小巴要四十多分鐘，有一週錢丟了，平常要面子要的厲害竟然沒開口跟人借，愣是靠的週一帶去學校的奶茶包 蜂蜜還有水果活到了週五，回家的大巴錢四塊都沒有跟人要，最後走了幾個小時走到了家裡。。。。。。現在想想 ，當初的自己還挺有意思的吧。。。死要面子活受罪。
昨晚同女朋友一起去髮廊洗頭，我先進去，女朋友慢了幾步。一妹紙幫我洗的頭，過程跟妹紙聊的挺好，妹紙問了我一句：帥哥還沒有女朋友吧？！我說：呵呵，有啊，在這洗頭呢！妹紙笑了笑然後輕輕的吻了我額頭。哎呦…我艹…老婆不是你看到那樣的…別打了…我眼睛進泡沫了…我艹…停手…兩人相親，初次見面，小花遲到了40分鐘，接過小王遞過來菜單，她也沒客氣，點了魚翅、牛排、比薩、沙拉四道菜。可還沒等到菜上齊，小王就從座位上起身，頭也不回地快步走了……事後，小王說：第一次見面吃飯就點魚翅，我能不走嗎？
一朋友去醫院手術要在頸部打麻藥，打麻針的是個新來的護士（據說是有關係），朋友在那裡閉目，一下刺痛就感覺有液體湧了出來，血向一條線似的射了出來，那護士就喊：這人的血壓怎麼這麼高呀？我朋友回了一句：你虎呀？！那是動脈！
以前讀高中住校，離家坐小巴要四十多分鐘，有一週錢丟了，平常要面子要的厲害竟然沒開口跟人借，愣是靠的週一帶去學校的奶茶包 蜂蜜還有水果活到了週五，回家的大巴錢四塊都沒有跟人要，最後走了幾個小時走到了家裡。。。。。。現在想想 ，當初的自己還挺有意思的吧。。。死要面子活受罪。
昨晚同女朋友一起去髮廊洗頭，我先進去，女朋友慢了幾步。一妹紙幫我洗的頭，過程跟妹紙聊的挺好，妹紙問了我一句：帥哥還沒有女朋友吧？！我說：呵呵，有啊，在這洗頭呢！妹紙笑了笑然後輕輕的吻了我額頭。哎呦…我艹…老婆不是你看到那樣的…別打了…我眼睛進泡沫了…我艹…停手…兩人相親，初次見面，小花遲到了40分鐘，接過小王遞過來菜單，她也沒客氣，點了魚翅、牛排、比薩、沙拉四道菜。可還沒等到菜上齊，小王就從座位上起身，頭也不回地快步走了……事後，小王說：第一次見面吃飯就點魚翅，我能不走嗎？
一朋友去醫院手術要在頸部打麻藥，打麻針的是個新來的護士（據說是有關係），朋友在那裡閉目，一下刺痛就感覺有液體湧了出來，血向一條線似的射了出來，那護士就喊：這人的血壓怎麼這麼高呀？我朋友回了一句：你虎呀？！那是動脈！
和媳婦穿著情侶裝一起去逛街。 在買冰淇淋排隊的時候，旁邊一個差不多小學的一個小女孩對著她爸爸撒嬌道：“爸爸，我也要和你穿一樣的衣服，你看人家爸爸就和女兒穿一樣的衣服，好喜歡啊！” 然後就看向了我！
就剛才和幾個哥們吃飯，背景，吃飯時閒聊都說自己媳婦怎麼怎麼漂亮，哥我一句話當時冷場…：我媳婦不化妝敢出門！！！！！！他們就都低頭吃飯不說話了。
昨天正和媳婦一起看電視，有個節目預告，名字叫什麼“男人藏私房錢35個地方”，嚇得我趁著媳婦還沒看到，趕緊換臺。你說這個電視臺怎麼想的，太無良了
以前讀高中住校，離家坐小巴要四十多分鐘，有一週錢丟了，平常要面子要的厲害竟然沒開口跟人借，愣是靠的週一帶去學校的奶茶包 蜂蜜還有水果活到了週五，回家的大巴錢四塊都沒有跟人要，最後走了幾個小時走到了家裡。。。。。。現在想想 ，當初的自己還挺有意思的吧。。。死要面子活受罪。
昨晚同女朋友一起去髮廊洗頭，我先進去，女朋友慢了幾步。一妹紙幫我洗的頭，過程跟妹紙聊的挺好，妹紙問了我一句：帥哥還沒有女朋友吧？！我說：呵呵，有啊，在這洗頭呢！妹紙笑了笑然後輕輕的吻了我額頭。哎呦…我艹…老婆不是你看到那樣的…別打了…我眼睛進泡沫了…我艹…停手…兩人相親，初次見面，小花遲到了40分鐘，接過小王遞過來菜單，她也沒客氣，點了魚翅、牛排、比薩、沙拉四道菜。可還沒等到菜上齊，小王就從座位上起身，頭也不回地快步走了……事後，小王說：第一次見面吃飯就點魚翅，我能不走嗎？
一朋友去醫院手術要在頸部打麻藥，打麻針的是個新來的護士（據說是有關係），朋友在那裡閉目，一下刺痛就感覺有液體湧了出來，血向一條線似的射了出來，那護士就喊：這人的血壓怎麼這麼高呀？我朋友回了一句：你虎呀？！那是動脈！
和媳婦穿著情侶裝一起去逛街。 在買冰淇淋排隊的時候，旁邊一個差不多小學的一個小女孩對著她爸爸撒嬌道：“爸爸，我也要和你穿一樣的衣服，你看人家爸爸就和女兒穿一樣的衣服，好喜歡啊！” 然後就看向了我！
就剛才和幾個哥們吃飯，背景，吃飯時閒聊都說自己媳婦怎麼怎麼漂亮，哥我一句話當時冷場…：我媳婦不化妝敢出門！！！！！！他們就都低頭吃飯不說話了。
昨天正和媳婦一起看電視，有個節目預告，名字叫什麼“男人藏私房錢35個地方”，嚇得我趁著媳婦還沒看到，趕緊換臺。你說這個電視臺怎麼想的，太無良了
今天坐公車，結果我提前一站下車了，下車發現不對，我用飛快的速度又從前門上車，結果售票員問我：“你幹什麼去了？”我說：“坐累了，下去溜達一下。”
初中時和同桌是冤家，經常互相擠兌。一天發作業，同桌指著作業本罵我字難看:你看看這字是人寫的嗎？趕上老張（小強）爬了，殘疾人用腳寫的都比這強，，……我比較有涵養，笑著看他。等他罵夠了，才發現手裡的作業本是他自己的。
以前讀高中住校，離家坐小巴要四十多分鐘，有一週錢丟了，平常要面子要的厲害竟然沒開口跟人借，愣是靠的週一帶去學校的奶茶包 蜂蜜還有水果活到了週五，回家的大巴錢四塊都沒有跟人要，最後走了幾個小時走到了家裡。。。。。。現在想想 ，當初的自己還挺有意思的吧。。。死要面子活受罪。
昨晚同女朋友一起去髮廊洗頭，我先進去，女朋友慢了幾步。一妹紙幫我洗的頭，過程跟妹紙聊的挺好，妹紙問了我一句：帥哥還沒有女朋友吧？！我說：呵呵，有啊，在這洗頭呢！妹紙笑了笑然後輕輕的吻了我額頭。哎呦…我艹…老婆不是你看到那樣的…別打了…我眼睛進泡沫了…我艹…停手…兩人相親，初次見面，小花遲到了40分鐘，接過小王遞過來菜單，她也沒客氣，點了魚翅、牛排、比薩、沙拉四道菜。可還沒等到菜上齊，小王就從座位上起身，頭也不回地快步走了……事後，小王說：第一次見面吃飯就點魚翅，我能不走嗎？
一朋友去醫院手術要在頸部打麻藥，打麻針的是個新來的護士（據說是有關係），朋友在那裡閉目，一下刺痛就感覺有液體湧了出來，血向一條線似的射了出來，那護士就喊：這人的血壓怎麼這麼高呀？我朋友回了一句：你虎呀？！那是動脈！
和媳婦穿著情侶裝一起去逛街。 在買冰淇淋排隊的時候，旁邊一個差不多小學的一個小女孩對著她爸爸撒嬌道：“爸爸，我也要和你穿一樣的衣服，你看人家爸爸就和女兒穿一樣的衣服，好喜歡啊！” 然後就看向了我！
就剛才和幾個哥們吃飯，背景，吃飯時閒聊都說自己媳婦怎麼怎麼漂亮，哥我一句話當時冷場…：我媳婦不化妝敢出門！！！！！！他們就都低頭吃飯不說話了。
昨天正和媳婦一起看電視，有個節目預告，名字叫什麼“男人藏私房錢35個地方”，嚇得我趁著媳婦還沒看到，趕緊換臺。你說這個電視臺怎麼想的，太無良了
今天坐公車，結果我提前一站下車了，下車發現不對，我用飛快的速度又從前門上車，結果售票員問我：“你幹什麼去了？”我說：“坐累了，下去溜達一下。”
初中時和同桌是冤家，經常互相擠兌。一天發作業，同桌指著作業本罵我字難看:你看看這字是人寫的嗎？趕上老張（小強）爬了，殘疾人用腳寫的都比這強，，……我比較有涵養，笑著看他。等他罵夠了，才發現手裡的作業本是他自己的。
我姐剛買了新車，我姐的婆婆拿了一件紅色的舊衣服，剪了個布條給繫到車上，大家都不知所謂，我姐的婆婆說，我見別人的車上也繫了這個……我姐夫說，別人的都是從廟裡求來的。
哥們去醫院看病，醫生特意交代，這個不能吃，那個不能吃，他就憤怒的抱怨說，什麼都不能吃，還讓不讓人活了？這時旁邊一哥們幽幽的說：兄弟，你就知足吧，醫生跟我說，想吃啥就吃點啥吧……