開心一刻：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！
父子兩人，一個扛著大鋤頭，一個扛著小鋤頭，到地裡鋤草。沒一會兒，聽到遠處一陣鑼鼓嗩吶聲，原來是村裡有人娶媳婦。兒子放下手裡的鋤頭，紅著臉跟父親說：“爹，我今年都二十了。”父親望著兒子道：“噢，那明天換個大鋤頭。”
上初中時，頭髮長長的，頭習慣朝右邊偏，而且走路比較高傲的那種，然後路上遇到幾個女霸王和我打招呼我沒甩，然後我被她們幾個放學的路上圍堵了……她們想要揍我，然後我強裝鎮定，淡定，各種說辭把她們說成了我的朋友……
父子兩人，一個扛著大鋤頭，一個扛著小鋤頭，到地裡鋤草。沒一會兒，聽到遠處一陣鑼鼓嗩吶聲，原來是村裡有人娶媳婦。兒子放下手裡的鋤頭，紅著臉跟父親說：“爹，我今年都二十了。”父親望著兒子道：“噢，那明天換個大鋤頭。”
上初中時，頭髮長長的，頭習慣朝右邊偏，而且走路比較高傲的那種，然後路上遇到幾個女霸王和我打招呼我沒甩，然後我被她們幾個放學的路上圍堵了……她們想要揍我，然後我強裝鎮定，淡定，各種說辭把她們說成了我的朋友……
跟朋友吃飯，半個小時過去了，一個菜都沒有上，這時朋友對服務員說：來壺水充充飢吧。服務員來了句：先生你真愛乾淨。。。
在影院停車場門口的停車標誌下等朋友。朋友打電話來問：“在哪呢？我到門口了。”我答到：“在那個P（停車標誌）底下呢。”朋友淡定的損了我一句：“你在P底下等屎呢！”此話一出兩人都不淡定了……
父子兩人，一個扛著大鋤頭，一個扛著小鋤頭，到地裡鋤草。沒一會兒，聽到遠處一陣鑼鼓嗩吶聲，原來是村裡有人娶媳婦。兒子放下手裡的鋤頭，紅著臉跟父親說：“爹，我今年都二十了。”父親望著兒子道：“噢，那明天換個大鋤頭。”
上初中時，頭髮長長的，頭習慣朝右邊偏，而且走路比較高傲的那種，然後路上遇到幾個女霸王和我打招呼我沒甩，然後我被她們幾個放學的路上圍堵了……她們想要揍我，然後我強裝鎮定，淡定，各種說辭把她們說成了我的朋友……
跟朋友吃飯，半個小時過去了，一個菜都沒有上，這時朋友對服務員說：來壺水充充飢吧。服務員來了句：先生你真愛乾淨。。。
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搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她後說：“你想得美！”
早上被經理叫到辦公室挨訓，當時他說話太狠了，出門前我把釦子解開了兩顆，哭著就出來了。。剛剛有同事給我發了條W信，說經理被揍了。。明天我該請誰吃飯。。
父子兩人，一個扛著大鋤頭，一個扛著小鋤頭，到地裡鋤草。沒一會兒，聽到遠處一陣鑼鼓嗩吶聲，原來是村裡有人娶媳婦。兒子放下手裡的鋤頭，紅著臉跟父親說：“爹，我今年都二十了。”父親望著兒子道：“噢，那明天換個大鋤頭。”
上初中時，頭髮長長的，頭習慣朝右邊偏，而且走路比較高傲的那種，然後路上遇到幾個女霸王和我打招呼我沒甩，然後我被她們幾個放學的路上圍堵了……她們想要揍我，然後我強裝鎮定，淡定，各種說辭把她們說成了我的朋友……
跟朋友吃飯，半個小時過去了，一個菜都沒有上，這時朋友對服務員說：來壺水充充飢吧。服務員來了句：先生你真愛乾淨。。。
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早上被經理叫到辦公室挨訓，當時他說話太狠了，出門前我把釦子解開了兩顆，哭著就出來了。。剛剛有同事給我發了條W信，說經理被揍了。。明天我該請誰吃飯。。
該死的支付寶，不就是借了你幾千塊錢嗎，我知道還款日期到了，老子沒有錢，不要天天提醒我。真的沒辦法了，苦思冥想了一夜，想到一個最好的辦法——把支付寶卸載不就行了嗎？我他媽真是太聰明瞭。歐耶?
老婆說想要條金手鍊，我聽後兩手放膝蓋上不停的揉搓。過會兒老婆問為什麼不敢答應了？我：“男兒膝下有黃金，我正準備給你搓一條出來！”老婆：“你TM是多長時間沒洗澡了，真噁心，滾一邊去！”