搞笑段子：在公交車上，一小偷拿著鑷子正在夾別人錢包

在公交車上，一小偷拿著鑷子正在夾別人錢包，那人迅速抓住了他的手，小偷說:“大哥，你反應也太快了吧！！”那人說:“快毛線啊，我兜本來就是漏的，又沒穿秋褲，你涼著我了不說，還夾我腿毛！！”小偷:“。。。”

坐在公交車上，微風拂面。我靜下了心讀著手裡的情感語錄，突然一串文字映入眼簾：如果一個女人在你面前毫不避諱的粗口，不顧形象的瘋癲，那你就是她最親近的人，她多半是喜歡上你了。看到這裡，我再也忍不住的衝著沒給她讓座而噴我的大媽說到：別說了，吻我。

女兒：“媽，就照您說的，他要是養活他媽，我就跟他吹。”　　母親：“噓……小聲點，別讓裡屋聽到。”　　女兒：“裡屋還有誰呀？”　　母親：“你弟弟的對象。”

一男一女在路上攔住一妹子，各種哭訴自己沒錢，十點多高鐵站太遠要去機場可是沒錢，各種承諾明天還妹子好幾百，還拿出自己的iphone給妹子看時間，妹子思考了一下說，那咱倆換手機吧。。。。

情人節帶二貨女友去跳舞，女友是第一次去不會跳，就坐在邊上的椅上嗑瓜子，然後我自己在舞池跳。跳了一會，我看到一個男的走向女友，眼見那位男士優雅地伸出自己的右手，然後女友給了他一把瓜子

在網吧上網，對面有一個脫了鞋子，那叫一個臭呀，實在忍不住了，我特麼不上網了，下機走出網吧那一刻，我把一隻鞋子丟在了垃圾桶！

我覺得睡著了都能判斷出挖西瓜的聲音，還張嘴啊啊啊，這基本是吃貨的頂級水準了，何等功力

睡醒一覺對著枕邊的一攤口水，再看看旁邊的電話，陷入沉思，還好沒全流在電話上，不然這個月又活不下去了，還要買電話

我個子不高。記得一年級時候，老師第一天上班。喊起立。我們全班起立。老師看著我半天。過來拿教杆打我。問我為什麼不站起來。我說我站了。那個畫面是我一輩子的陰影。

侄子調皮，摔斷了一個胳膊，打的石膏，就這還是非常調皮，昨天翻牆另一個胳膊撐地上脫臼了，就這樣兩個胳膊全部吊了起來。晚上堂哥一家來我家吃飯，老爹見著第一句話就是：“來就來，還帶個螃蟹……”