今天大開眼界，一定要拜這大叔門下學習撩妹
有一次，我突然想吃餡餅，就去買了一個。 馬上要吃第一口時，聽到樓下有聲音。 我一看，一個男的對一女的說：“嫁給我好嗎？” 女的說：“嫁給你？做夢，除非天上掉餡餅。” 於是我默默地把餡餅丟了下去。
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地鐵上的一幕，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。女孩被看煩了，就問：“你瞅啥？”那男孩就說“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友”……那個女孩大怒道：我特麼就是你以前那個女朋友 ……
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到醫院抽血，有一對情侶在前面。女的抽，好像有點害怕。那男的就安慰她：“沒事，還沒開始，不會痛的。”結果那女的紅著臉說：“少騙我了，第一次的時候你也是這麼說的。”周圍的人笑瘋了！
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上初中時班裡有個高個子男生，特別愛摸我頭，剛開始以為他對我有好感，就讓他摸。誰知道他得寸進尺，後來見我就直接拍我頭。有一次我真火了，平時都很少說話的我，立即開口大罵：“沒事你拍我頭幹嘛，喜歡我就直說。”誰知那傢伙理直氣壯說：“看你長得跟球一樣。”把我氣得直接拿掃把從前門追到後門猛掃他屁股。
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前女友有次過生日，喝的挺高興，然後就醉了，我把她抱回去。路上一個勁哇哇哭，忍著前臺莫名的目光上了樓。等她睡了，無聊拿出來她給我買的剃鬚刀，然後我就把她毛毛剔了。等她醒來也沒說什麼，不過接下去一個禮拜，我犯一點錯，就是一頓酸爽的耳光！
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前女友有次過生日，喝的挺高興，然後就醉了，我把她抱回去。路上一個勁哇哇哭，忍著前臺莫名的目光上了樓。等她睡了，無聊拿出來她給我買的剃鬚刀，然後我就把她毛毛剔了。等她醒來也沒說什麼，不過接下去一個禮拜，我犯一點錯，就是一頓酸爽的耳光！
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今天出門太急，開車快了點，不小心颳倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小夥子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應快的真輕鬆啊。
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今天出門太急，開車快了點，不小心颳倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小夥子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應快的真輕鬆啊。
週末陪老婆上街買衣服。在一時裝店，老婆連續試穿了幾套衣服，惹得女服務員有點不耐煩了，愛搭理不理的，我非常生氣，正想和她理論一番，突然來電話了，我接聽並大聲喊道：“160萬太少了，這樣你一次打800萬，每天兩次，先打5天，如果嫌少，再給他打五天！”
女服務員瞬間驚呆了。“走，咱換個地方！”掛完電話我帶著老婆神氣的離開了。
老婆問我：“老公，剛才你好酷！到底怎麼回事？”
“沒什麼，作為一名大夫，給患者注射青黴素，用160萬單位怎麼能行呢！”我解釋道。
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週末陪老婆上街買衣服。在一時裝店，老婆連續試穿了幾套衣服，惹得女服務員有點不耐煩了，愛搭理不理的，我非常生氣，正想和她理論一番，突然來電話了，我接聽並大聲喊道：“160萬太少了，這樣你一次打800萬，每天兩次，先打5天，如果嫌少，再給他打五天！”
女服務員瞬間驚呆了。“走，咱換個地方！”掛完電話我帶著老婆神氣的離開了。
老婆問我：“老公，剛才你好酷！到底怎麼回事？”
“沒什麼，作為一名大夫，給患者注射青黴素，用160萬單位怎麼能行呢！”我解釋道。
有一次，我突然想吃餡餅，就去買了一個。 馬上要吃第一口時，聽到樓下有聲音。 我一看，一個男的對一女的說：“嫁給我好嗎？” 女的說：“嫁給你？做夢，除非天上掉餡餅。” 於是我默默地把餡餅丟了下去。
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女服務員瞬間驚呆了。“走，咱換個地方！”掛完電話我帶著老婆神氣的離開了。
老婆問我：“老公，剛才你好酷！到底怎麼回事？”
“沒什麼，作為一名大夫，給患者注射青黴素，用160萬單位怎麼能行呢！”我解釋道。
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