同志丈夫的糾結：我愛上了男人，覺得對不起妻子讓她成為同妻
很多年以前，如果在路上有人叫我一聲“同志”，我會很高興。但是，現在提到“同志”，我的內心卻很悲涼。時間變了，人變了，“同志”的含義也變了，“同志”不在是志同道合的象徵，而是“GAY”的象徵了。
很多年以前，如果在路上有人叫我一聲“同志”，我會很高興。但是，現在提到“同志”，我的內心卻很悲涼。時間變了，人變了，“同志”的含義也變了，“同志”不在是志同道合的象徵，而是“GAY”的象徵了。
是的，我是“GAY”，我是一個只能生活在黑暗的“GAY”。更不幸的是，我偏是個成為別人丈夫的“GAY”。我的妻子是我的同學，一個很單純的人。當她毫無猶豫地選擇愛我的時候，在父母的殷切期望中，在她熱烈的追求中,一向抱定終身孤獨的我，不得不向世俗低頭，選擇和她結婚來掩飾真實的自己。我走進了婚姻的殿堂，成為了一個女人的丈夫。我和妻結婚的時候，我感覺我很卑鄙，我利用了她的真情，來解除世俗加在我頭上的枷鎖，好讓我躲在婚姻的背面，逃避別人對我探索的目光。
很多年以前，如果在路上有人叫我一聲“同志”，我會很高興。但是，現在提到“同志”，我的內心卻很悲涼。時間變了，人變了，“同志”的含義也變了，“同志”不在是志同道合的象徵，而是“GAY”的象徵了。
是的，我是“GAY”，我是一個只能生活在黑暗的“GAY”。更不幸的是，我偏是個成為別人丈夫的“GAY”。我的妻子是我的同學，一個很單純的人。當她毫無猶豫地選擇愛我的時候，在父母的殷切期望中，在她熱烈的追求中,一向抱定終身孤獨的我，不得不向世俗低頭，選擇和她結婚來掩飾真實的自己。我走進了婚姻的殿堂，成為了一個女人的丈夫。我和妻結婚的時候，我感覺我很卑鄙，我利用了她的真情，來解除世俗加在我頭上的枷鎖，好讓我躲在婚姻的背面，逃避別人對我探索的目光。
我不知道這個世界有多少象我這樣的男人。不被世俗理解，壓抑著自己強烈的慾望，承受著痛苦，過著完全不是自己的生活。而且，要在這樣的痛苦中走完自己孤獨的一生。這是非同志永無法去理解的。
很多年以前，如果在路上有人叫我一聲“同志”，我會很高興。但是，現在提到“同志”，我的內心卻很悲涼。時間變了，人變了，“同志”的含義也變了，“同志”不在是志同道合的象徵，而是“GAY”的象徵了。
是的，我是“GAY”，我是一個只能生活在黑暗的“GAY”。更不幸的是，我偏是個成為別人丈夫的“GAY”。我的妻子是我的同學，一個很單純的人。當她毫無猶豫地選擇愛我的時候，在父母的殷切期望中，在她熱烈的追求中,一向抱定終身孤獨的我，不得不向世俗低頭，選擇和她結婚來掩飾真實的自己。我走進了婚姻的殿堂，成為了一個女人的丈夫。我和妻結婚的時候，我感覺我很卑鄙，我利用了她的真情，來解除世俗加在我頭上的枷鎖，好讓我躲在婚姻的背面，逃避別人對我探索的目光。
我不知道這個世界有多少象我這樣的男人。不被世俗理解，壓抑著自己強烈的慾望，承受著痛苦，過著完全不是自己的生活。而且，要在這樣的痛苦中走完自己孤獨的一生。這是非同志永無法去理解的。
好多時候，我只能一個人在夜裡，默默地流著淚。世界上不是GAY的人那麼多，怎麼就沒有我一個呢？我不敢用真實面目面對父母。上一代的他們是永遠不會明白，一個男人怎麼就會喜歡男人？而這個人就是他們寄予最大希望的兒子呢？
很多年以前，如果在路上有人叫我一聲“同志”，我會很高興。但是，現在提到“同志”，我的內心卻很悲涼。時間變了，人變了，“同志”的含義也變了，“同志”不在是志同道合的象徵，而是“GAY”的象徵了。
是的，我是“GAY”，我是一個只能生活在黑暗的“GAY”。更不幸的是，我偏是個成為別人丈夫的“GAY”。我的妻子是我的同學，一個很單純的人。當她毫無猶豫地選擇愛我的時候，在父母的殷切期望中，在她熱烈的追求中,一向抱定終身孤獨的我，不得不向世俗低頭，選擇和她結婚來掩飾真實的自己。我走進了婚姻的殿堂，成為了一個女人的丈夫。我和妻結婚的時候，我感覺我很卑鄙，我利用了她的真情，來解除世俗加在我頭上的枷鎖，好讓我躲在婚姻的背面，逃避別人對我探索的目光。
我不知道這個世界有多少象我這樣的男人。不被世俗理解，壓抑著自己強烈的慾望，承受著痛苦，過著完全不是自己的生活。而且，要在這樣的痛苦中走完自己孤獨的一生。這是非同志永無法去理解的。
好多時候，我只能一個人在夜裡，默默地流著淚。世界上不是GAY的人那麼多，怎麼就沒有我一個呢？我不敢用真實面目面對父母。上一代的他們是永遠不會明白，一個男人怎麼就會喜歡男人？而這個人就是他們寄予最大希望的兒子呢？
她算是個很好的女人,對我關心照顧,對孩子教育有方.這一切我都看在眼裡,但是對她的感覺，只能說象親人一樣,沒有什麼愛可言。我知道，應該對她負責任，我每天努力扮演著好丈夫的角色,每天早點回家,努力工作,儘量給她好點物質享受,可我，除了能給我妻子那點作為丈夫的義務以外，卻很少能給她完整的性愛,確切說已經終止了夫妻生活。每當我看見妻子幽怨的目光，我的心就很難受，我的那啥很旺,但是隻能指向同性,而對妻子的身體毫無性趣。
很多年以前，如果在路上有人叫我一聲“同志”，我會很高興。但是，現在提到“同志”，我的內心卻很悲涼。時間變了，人變了，“同志”的含義也變了，“同志”不在是志同道合的象徵，而是“GAY”的象徵了。
是的，我是“GAY”，我是一個只能生活在黑暗的“GAY”。更不幸的是，我偏是個成為別人丈夫的“GAY”。我的妻子是我的同學，一個很單純的人。當她毫無猶豫地選擇愛我的時候，在父母的殷切期望中，在她熱烈的追求中,一向抱定終身孤獨的我，不得不向世俗低頭，選擇和她結婚來掩飾真實的自己。我走進了婚姻的殿堂，成為了一個女人的丈夫。我和妻結婚的時候，我感覺我很卑鄙，我利用了她的真情，來解除世俗加在我頭上的枷鎖，好讓我躲在婚姻的背面，逃避別人對我探索的目光。
我不知道這個世界有多少象我這樣的男人。不被世俗理解，壓抑著自己強烈的慾望，承受著痛苦，過著完全不是自己的生活。而且，要在這樣的痛苦中走完自己孤獨的一生。這是非同志永無法去理解的。
好多時候，我只能一個人在夜裡，默默地流著淚。世界上不是GAY的人那麼多，怎麼就沒有我一個呢？我不敢用真實面目面對父母。上一代的他們是永遠不會明白，一個男人怎麼就會喜歡男人？而這個人就是他們寄予最大希望的兒子呢？
她算是個很好的女人,對我關心照顧,對孩子教育有方.這一切我都看在眼裡,但是對她的感覺，只能說象親人一樣,沒有什麼愛可言。我知道，應該對她負責任，我每天努力扮演著好丈夫的角色,每天早點回家,努力工作,儘量給她好點物質享受,可我，除了能給我妻子那點作為丈夫的義務以外，卻很少能給她完整的性愛,確切說已經終止了夫妻生活。每當我看見妻子幽怨的目光，我的心就很難受，我的那啥很旺,但是隻能指向同性,而對妻子的身體毫無性趣。
和她之間有時很想溝通,曾經以為溝通能夠有所改變,我也一直在努力,但悲哀的是,情況越來越糟,我知道我的心對她是陌生的,躺在她的身邊,心的距離也是很遙遠的,因為感激並不代表愛.但是，我能夠和妻子說明嗎？在這個對GAY還不能寬容的時代，一旦我的身份暴露，我的事業，我的家庭將無疑會掀起驚濤駭浪。我不敢去想象，當別人殺人一樣的目光落在我身上的時候，我該去怎樣面對？
很多年以前，如果在路上有人叫我一聲“同志”，我會很高興。但是，現在提到“同志”，我的內心卻很悲涼。時間變了，人變了，“同志”的含義也變了，“同志”不在是志同道合的象徵，而是“GAY”的象徵了。
是的，我是“GAY”，我是一個只能生活在黑暗的“GAY”。更不幸的是，我偏是個成為別人丈夫的“GAY”。我的妻子是我的同學，一個很單純的人。當她毫無猶豫地選擇愛我的時候，在父母的殷切期望中，在她熱烈的追求中,一向抱定終身孤獨的我，不得不向世俗低頭，選擇和她結婚來掩飾真實的自己。我走進了婚姻的殿堂，成為了一個女人的丈夫。我和妻結婚的時候，我感覺我很卑鄙，我利用了她的真情，來解除世俗加在我頭上的枷鎖，好讓我躲在婚姻的背面，逃避別人對我探索的目光。
我不知道這個世界有多少象我這樣的男人。不被世俗理解，壓抑著自己強烈的慾望，承受著痛苦，過著完全不是自己的生活。而且，要在這樣的痛苦中走完自己孤獨的一生。這是非同志永無法去理解的。
好多時候，我只能一個人在夜裡，默默地流著淚。世界上不是GAY的人那麼多，怎麼就沒有我一個呢？我不敢用真實面目面對父母。上一代的他們是永遠不會明白，一個男人怎麼就會喜歡男人？而這個人就是他們寄予最大希望的兒子呢？
她算是個很好的女人,對我關心照顧,對孩子教育有方.這一切我都看在眼裡,但是對她的感覺，只能說象親人一樣,沒有什麼愛可言。我知道，應該對她負責任，我每天努力扮演著好丈夫的角色,每天早點回家,努力工作,儘量給她好點物質享受,可我，除了能給我妻子那點作為丈夫的義務以外，卻很少能給她完整的性愛,確切說已經終止了夫妻生活。每當我看見妻子幽怨的目光，我的心就很難受，我的那啥很旺,但是隻能指向同性,而對妻子的身體毫無性趣。
和她之間有時很想溝通,曾經以為溝通能夠有所改變,我也一直在努力,但悲哀的是,情況越來越糟,我知道我的心對她是陌生的,躺在她的身邊,心的距離也是很遙遠的,因為感激並不代表愛.但是，我能夠和妻子說明嗎？在這個對GAY還不能寬容的時代，一旦我的身份暴露，我的事業，我的家庭將無疑會掀起驚濤駭浪。我不敢去想象，當別人殺人一樣的目光落在我身上的時候，我該去怎樣面對？
許多非同志，對於同志的印象，不是變態就是女裡女氣。這是媒體對同志的誤解，真的。其實，我們在外表上和正常人一樣。說實在的，我長得還可以稱得上帥，讀書和工作的時候，我總得到很多女性的關注。我的男同事就羨慕地對我說：“你真的很有女人緣。”有時候，為了掩飾我的性向，我不得不痛苦地和我身邊的女性開著些帶葷的笑話，與她們聊些男女愛情的話題。其實，我一點也不喜歡這樣。可是我知道，如果我不這樣，我的身份很容易暴露。
很多年以前，如果在路上有人叫我一聲“同志”，我會很高興。但是，現在提到“同志”，我的內心卻很悲涼。時間變了，人變了，“同志”的含義也變了，“同志”不在是志同道合的象徵，而是“GAY”的象徵了。
是的，我是“GAY”，我是一個只能生活在黑暗的“GAY”。更不幸的是，我偏是個成為別人丈夫的“GAY”。我的妻子是我的同學，一個很單純的人。當她毫無猶豫地選擇愛我的時候，在父母的殷切期望中，在她熱烈的追求中,一向抱定終身孤獨的我，不得不向世俗低頭，選擇和她結婚來掩飾真實的自己。我走進了婚姻的殿堂，成為了一個女人的丈夫。我和妻結婚的時候，我感覺我很卑鄙，我利用了她的真情，來解除世俗加在我頭上的枷鎖，好讓我躲在婚姻的背面，逃避別人對我探索的目光。
我不知道這個世界有多少象我這樣的男人。不被世俗理解，壓抑著自己強烈的慾望，承受著痛苦，過著完全不是自己的生活。而且，要在這樣的痛苦中走完自己孤獨的一生。這是非同志永無法去理解的。
好多時候，我只能一個人在夜裡，默默地流著淚。世界上不是GAY的人那麼多，怎麼就沒有我一個呢？我不敢用真實面目面對父母。上一代的他們是永遠不會明白，一個男人怎麼就會喜歡男人？而這個人就是他們寄予最大希望的兒子呢？
她算是個很好的女人,對我關心照顧,對孩子教育有方.這一切我都看在眼裡,但是對她的感覺，只能說象親人一樣,沒有什麼愛可言。我知道，應該對她負責任，我每天努力扮演著好丈夫的角色,每天早點回家,努力工作,儘量給她好點物質享受,可我，除了能給我妻子那點作為丈夫的義務以外，卻很少能給她完整的性愛,確切說已經終止了夫妻生活。每當我看見妻子幽怨的目光，我的心就很難受，我的那啥很旺,但是隻能指向同性,而對妻子的身體毫無性趣。
和她之間有時很想溝通,曾經以為溝通能夠有所改變,我也一直在努力,但悲哀的是,情況越來越糟,我知道我的心對她是陌生的,躺在她的身邊,心的距離也是很遙遠的,因為感激並不代表愛.但是，我能夠和妻子說明嗎？在這個對GAY還不能寬容的時代，一旦我的身份暴露，我的事業，我的家庭將無疑會掀起驚濤駭浪。我不敢去想象，當別人殺人一樣的目光落在我身上的時候，我該去怎樣面對？
許多非同志，對於同志的印象，不是變態就是女裡女氣。這是媒體對同志的誤解，真的。其實，我們在外表上和正常人一樣。說實在的，我長得還可以稱得上帥，讀書和工作的時候，我總得到很多女性的關注。我的男同事就羨慕地對我說：“你真的很有女人緣。”有時候，為了掩飾我的性向，我不得不痛苦地和我身邊的女性開著些帶葷的笑話，與她們聊些男女愛情的話題。其實，我一點也不喜歡這樣。可是我知道，如果我不這樣，我的身份很容易暴露。
我當然內心渴望著我真正的愛情,他出現了,在我活了半輩子的時候他出現了,看到他的那一瞬間我有種衝動,想去緊抱著他,親吻他,那感覺是那麼強烈,我的直覺告訴我,他就是我一生中一直要尋覓的人.我們戀愛了,幸運的是,他一樣深愛著我,和他在一起我找到了從未有過的快樂,我的心情變的晴朗,不再終日鬱鬱寡歡,感覺到世界是這麼美好,我知道我一生一世都會死心塌地的愛他.
很多年以前，如果在路上有人叫我一聲“同志”，我會很高興。但是，現在提到“同志”，我的內心卻很悲涼。時間變了，人變了，“同志”的含義也變了，“同志”不在是志同道合的象徵，而是“GAY”的象徵了。
是的，我是“GAY”，我是一個只能生活在黑暗的“GAY”。更不幸的是，我偏是個成為別人丈夫的“GAY”。我的妻子是我的同學，一個很單純的人。當她毫無猶豫地選擇愛我的時候，在父母的殷切期望中，在她熱烈的追求中,一向抱定終身孤獨的我，不得不向世俗低頭，選擇和她結婚來掩飾真實的自己。我走進了婚姻的殿堂，成為了一個女人的丈夫。我和妻結婚的時候，我感覺我很卑鄙，我利用了她的真情，來解除世俗加在我頭上的枷鎖，好讓我躲在婚姻的背面，逃避別人對我探索的目光。
我不知道這個世界有多少象我這樣的男人。不被世俗理解，壓抑著自己強烈的慾望，承受著痛苦，過著完全不是自己的生活。而且，要在這樣的痛苦中走完自己孤獨的一生。這是非同志永無法去理解的。
好多時候，我只能一個人在夜裡，默默地流著淚。世界上不是GAY的人那麼多，怎麼就沒有我一個呢？我不敢用真實面目面對父母。上一代的他們是永遠不會明白，一個男人怎麼就會喜歡男人？而這個人就是他們寄予最大希望的兒子呢？
她算是個很好的女人,對我關心照顧,對孩子教育有方.這一切我都看在眼裡,但是對她的感覺，只能說象親人一樣,沒有什麼愛可言。我知道，應該對她負責任，我每天努力扮演著好丈夫的角色,每天早點回家,努力工作,儘量給她好點物質享受,可我，除了能給我妻子那點作為丈夫的義務以外，卻很少能給她完整的性愛,確切說已經終止了夫妻生活。每當我看見妻子幽怨的目光，我的心就很難受，我的那啥很旺,但是隻能指向同性,而對妻子的身體毫無性趣。
和她之間有時很想溝通,曾經以為溝通能夠有所改變,我也一直在努力,但悲哀的是,情況越來越糟,我知道我的心對她是陌生的,躺在她的身邊,心的距離也是很遙遠的,因為感激並不代表愛.但是，我能夠和妻子說明嗎？在這個對GAY還不能寬容的時代，一旦我的身份暴露，我的事業，我的家庭將無疑會掀起驚濤駭浪。我不敢去想象，當別人殺人一樣的目光落在我身上的時候，我該去怎樣面對？
許多非同志，對於同志的印象，不是變態就是女裡女氣。這是媒體對同志的誤解，真的。其實，我們在外表上和正常人一樣。說實在的，我長得還可以稱得上帥，讀書和工作的時候，我總得到很多女性的關注。我的男同事就羨慕地對我說：“你真的很有女人緣。”有時候，為了掩飾我的性向，我不得不痛苦地和我身邊的女性開著些帶葷的笑話，與她們聊些男女愛情的話題。其實，我一點也不喜歡這樣。可是我知道，如果我不這樣，我的身份很容易暴露。
我當然內心渴望著我真正的愛情,他出現了,在我活了半輩子的時候他出現了,看到他的那一瞬間我有種衝動,想去緊抱著他,親吻他,那感覺是那麼強烈,我的直覺告訴我,他就是我一生中一直要尋覓的人.我們戀愛了,幸運的是,他一樣深愛著我,和他在一起我找到了從未有過的快樂,我的心情變的晴朗,不再終日鬱鬱寡歡,感覺到世界是這麼美好,我知道我一生一世都會死心塌地的愛他.
3年多來,每次和他在一起偷歡的短暫時間裡,有了性的滿足,填補了內心的空虛,得到了愛情的滋潤之後,又匆匆帶上假面具返回家中,雖然還想和他多呆一會,雖然知道他一樣渴望和他度過每一個夜晚,看著他的期待眼神,我的心在滴血. 好多時候，我想和我的妻子說出事情的真相，和她離婚不顧一切和他在一起,可是我又怕面對她知道真相的樣子,我又害怕想象女兒仇恨的目光。畢竟，她是作出好大犧牲來愛我的。如果她知道她的選擇最終是這樣一種結果，我還真不敢去想象那個後果。
很多年以前，如果在路上有人叫我一聲“同志”，我會很高興。但是，現在提到“同志”，我的內心卻很悲涼。時間變了，人變了，“同志”的含義也變了，“同志”不在是志同道合的象徵，而是“GAY”的象徵了。
是的，我是“GAY”，我是一個只能生活在黑暗的“GAY”。更不幸的是，我偏是個成為別人丈夫的“GAY”。我的妻子是我的同學，一個很單純的人。當她毫無猶豫地選擇愛我的時候，在父母的殷切期望中，在她熱烈的追求中,一向抱定終身孤獨的我，不得不向世俗低頭，選擇和她結婚來掩飾真實的自己。我走進了婚姻的殿堂，成為了一個女人的丈夫。我和妻結婚的時候，我感覺我很卑鄙，我利用了她的真情，來解除世俗加在我頭上的枷鎖，好讓我躲在婚姻的背面，逃避別人對我探索的目光。
我不知道這個世界有多少象我這樣的男人。不被世俗理解，壓抑著自己強烈的慾望，承受著痛苦，過著完全不是自己的生活。而且，要在這樣的痛苦中走完自己孤獨的一生。這是非同志永無法去理解的。
好多時候，我只能一個人在夜裡，默默地流著淚。世界上不是GAY的人那麼多，怎麼就沒有我一個呢？我不敢用真實面目面對父母。上一代的他們是永遠不會明白，一個男人怎麼就會喜歡男人？而這個人就是他們寄予最大希望的兒子呢？
她算是個很好的女人,對我關心照顧,對孩子教育有方.這一切我都看在眼裡,但是對她的感覺，只能說象親人一樣,沒有什麼愛可言。我知道，應該對她負責任，我每天努力扮演著好丈夫的角色,每天早點回家,努力工作,儘量給她好點物質享受,可我，除了能給我妻子那點作為丈夫的義務以外，卻很少能給她完整的性愛,確切說已經終止了夫妻生活。每當我看見妻子幽怨的目光，我的心就很難受，我的那啥很旺,但是隻能指向同性,而對妻子的身體毫無性趣。
和她之間有時很想溝通,曾經以為溝通能夠有所改變,我也一直在努力,但悲哀的是,情況越來越糟,我知道我的心對她是陌生的,躺在她的身邊,心的距離也是很遙遠的,因為感激並不代表愛.但是，我能夠和妻子說明嗎？在這個對GAY還不能寬容的時代，一旦我的身份暴露，我的事業，我的家庭將無疑會掀起驚濤駭浪。我不敢去想象，當別人殺人一樣的目光落在我身上的時候，我該去怎樣面對？
許多非同志，對於同志的印象，不是變態就是女裡女氣。這是媒體對同志的誤解，真的。其實，我們在外表上和正常人一樣。說實在的，我長得還可以稱得上帥，讀書和工作的時候，我總得到很多女性的關注。我的男同事就羨慕地對我說：“你真的很有女人緣。”有時候，為了掩飾我的性向，我不得不痛苦地和我身邊的女性開著些帶葷的笑話，與她們聊些男女愛情的話題。其實，我一點也不喜歡這樣。可是我知道，如果我不這樣，我的身份很容易暴露。
我當然內心渴望著我真正的愛情,他出現了,在我活了半輩子的時候他出現了,看到他的那一瞬間我有種衝動,想去緊抱著他,親吻他,那感覺是那麼強烈,我的直覺告訴我,他就是我一生中一直要尋覓的人.我們戀愛了,幸運的是,他一樣深愛著我,和他在一起我找到了從未有過的快樂,我的心情變的晴朗,不再終日鬱鬱寡歡,感覺到世界是這麼美好,我知道我一生一世都會死心塌地的愛他.
3年多來,每次和他在一起偷歡的短暫時間裡,有了性的滿足,填補了內心的空虛,得到了愛情的滋潤之後,又匆匆帶上假面具返回家中,雖然還想和他多呆一會,雖然知道他一樣渴望和他度過每一個夜晚,看著他的期待眼神,我的心在滴血. 好多時候，我想和我的妻子說出事情的真相，和她離婚不顧一切和他在一起,可是我又怕面對她知道真相的樣子,我又害怕想象女兒仇恨的目光。畢竟，她是作出好大犧牲來愛我的。如果她知道她的選擇最終是這樣一種結果，我還真不敢去想象那個後果。
我的寶寶,你受委屈了,你對我的愛我知道,今夜,我又一次失眠了,是因為想你,想著你一個人在孤獨的夜,我又淚灑枕巾,讓我用我今生唯一的愛好好補償你好嗎?我們相約來世好嗎?我會在心裡永遠保留對你的那份不會再生的愛，我會把自己的靈魂永遠匍匐在你初愛的那片由我們共同耕耘的沃土上。
很多年以前，如果在路上有人叫我一聲“同志”，我會很高興。但是，現在提到“同志”，我的內心卻很悲涼。時間變了，人變了，“同志”的含義也變了，“同志”不在是志同道合的象徵，而是“GAY”的象徵了。
是的，我是“GAY”，我是一個只能生活在黑暗的“GAY”。更不幸的是，我偏是個成為別人丈夫的“GAY”。我的妻子是我的同學，一個很單純的人。當她毫無猶豫地選擇愛我的時候，在父母的殷切期望中，在她熱烈的追求中,一向抱定終身孤獨的我，不得不向世俗低頭，選擇和她結婚來掩飾真實的自己。我走進了婚姻的殿堂，成為了一個女人的丈夫。我和妻結婚的時候，我感覺我很卑鄙，我利用了她的真情，來解除世俗加在我頭上的枷鎖，好讓我躲在婚姻的背面，逃避別人對我探索的目光。
我不知道這個世界有多少象我這樣的男人。不被世俗理解，壓抑著自己強烈的慾望，承受著痛苦，過著完全不是自己的生活。而且，要在這樣的痛苦中走完自己孤獨的一生。這是非同志永無法去理解的。
好多時候，我只能一個人在夜裡，默默地流著淚。世界上不是GAY的人那麼多，怎麼就沒有我一個呢？我不敢用真實面目面對父母。上一代的他們是永遠不會明白，一個男人怎麼就會喜歡男人？而這個人就是他們寄予最大希望的兒子呢？
她算是個很好的女人,對我關心照顧,對孩子教育有方.這一切我都看在眼裡,但是對她的感覺，只能說象親人一樣,沒有什麼愛可言。我知道，應該對她負責任，我每天努力扮演著好丈夫的角色,每天早點回家,努力工作,儘量給她好點物質享受,可我，除了能給我妻子那點作為丈夫的義務以外，卻很少能給她完整的性愛,確切說已經終止了夫妻生活。每當我看見妻子幽怨的目光，我的心就很難受，我的那啥很旺,但是隻能指向同性,而對妻子的身體毫無性趣。
和她之間有時很想溝通,曾經以為溝通能夠有所改變,我也一直在努力,但悲哀的是,情況越來越糟,我知道我的心對她是陌生的,躺在她的身邊,心的距離也是很遙遠的,因為感激並不代表愛.但是，我能夠和妻子說明嗎？在這個對GAY還不能寬容的時代，一旦我的身份暴露，我的事業，我的家庭將無疑會掀起驚濤駭浪。我不敢去想象，當別人殺人一樣的目光落在我身上的時候，我該去怎樣面對？
許多非同志，對於同志的印象，不是變態就是女裡女氣。這是媒體對同志的誤解，真的。其實，我們在外表上和正常人一樣。說實在的，我長得還可以稱得上帥，讀書和工作的時候，我總得到很多女性的關注。我的男同事就羨慕地對我說：“你真的很有女人緣。”有時候，為了掩飾我的性向，我不得不痛苦地和我身邊的女性開著些帶葷的笑話，與她們聊些男女愛情的話題。其實，我一點也不喜歡這樣。可是我知道，如果我不這樣，我的身份很容易暴露。
我當然內心渴望著我真正的愛情,他出現了,在我活了半輩子的時候他出現了,看到他的那一瞬間我有種衝動,想去緊抱著他,親吻他,那感覺是那麼強烈,我的直覺告訴我,他就是我一生中一直要尋覓的人.我們戀愛了,幸運的是,他一樣深愛著我,和他在一起我找到了從未有過的快樂,我的心情變的晴朗,不再終日鬱鬱寡歡,感覺到世界是這麼美好,我知道我一生一世都會死心塌地的愛他.
3年多來,每次和他在一起偷歡的短暫時間裡,有了性的滿足,填補了內心的空虛,得到了愛情的滋潤之後,又匆匆帶上假面具返回家中,雖然還想和他多呆一會,雖然知道他一樣渴望和他度過每一個夜晚,看著他的期待眼神,我的心在滴血. 好多時候，我想和我的妻子說出事情的真相，和她離婚不顧一切和他在一起,可是我又怕面對她知道真相的樣子,我又害怕想象女兒仇恨的目光。畢竟，她是作出好大犧牲來愛我的。如果她知道她的選擇最終是這樣一種結果，我還真不敢去想象那個後果。
我的寶寶,你受委屈了,你對我的愛我知道,今夜,我又一次失眠了,是因為想你,想著你一個人在孤獨的夜,我又淚灑枕巾,讓我用我今生唯一的愛好好補償你好嗎?我們相約來世好嗎?我會在心裡永遠保留對你的那份不會再生的愛，我會把自己的靈魂永遠匍匐在你初愛的那片由我們共同耕耘的沃土上。
在這裡，我寫下我的真實的心理感受，因為，同志，真的很苦。而作為同志的丈夫，更苦!