搞笑段子：現在的孩子，都是腫麼了？

甲：“我跟我心目中的女神表白了。”

乙：“那她同意沒有啊？”

甲：“誒，同意了。”

乙：“那是好事啊，杆嘛唉聲嘆氣的。”

甲：“我當時大義凌然地說，有種你就嫁給我。”

乙：“嗯，雖不浪漫，但也夠霸氣的了，她怎麼說啊？”

甲：“我還真有了，不過不是你的。”

乙：。。。。

哥們兒心情不美，陪他在大排檔買醉，這貨一杯攆一杯，終於喝趴了，千辛萬苦把他送回家。

他看到他自己媳婦兒的一瞬間，突然一把揪起我的衣領:“趕緊給我媳婦兒道歉，看你把我灌成啥樣了？！”

程序員跟產品經理一起看電視。

每個節目看到一半程序員就換臺，

幾次之後產品經理終於忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦?!

程序員淡定的盯著電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！

女興思維方式：男人花98塊錢買個遊戲就是糟蹋錢，女人代購一個2000的包包是為了省錢。

女朋友帶我去見她父母，未來丈母孃很直接的問我：“要我女兒嫁給你，憑什麼？”

我：“我可能是個千萬富翁！”

未來丈母孃立刻滿臉堆笑：“哎呦，孩子，來，進屋喝水，對了，你為什麼說可能是千萬富翁，是就是，不是就不是，什麼叫可能是？”

我掏出猜票：“獎池累計到了2300萬，中不中不知道！”

未來丈母孃：“滾！”