幽默段子:小時候經常打架,有一次把一個同學的頭打出了血
朋友說他有一個購物返利的電話。我很驚訝:“你確定不是網站而是電話?”朋友說:“你網購收到貨後打這個電話就能返利,不過返得不是很多。”我抱著試一試的心態撥通了這個電話,只聽見電話那邊傳來一個普通話不太標準的男聲問:“喂,是要上門收廢紙嗎?”
半夜起床上廁所,看到老婆睡的挺香,抬手就老婆屁股一巴掌,然後很爽的去廁所去了,回來時候發現老婆揍打兒子,我拉著老婆:“你打兒子幹啥?”老婆火冒三丈的說:“他竟敢趁我睡覺的時候偷襲我,還給我裝睡!”。。。兒子,爸爸對不起你。。。
朋友說他有一個購物返利的電話。我很驚訝:“你確定不是網站而是電話?”朋友說:“你網購收到貨後打這個電話就能返利,不過返得不是很多。”我抱著試一試的心態撥通了這個電話,只聽見電話那邊傳來一個普通話不太標準的男聲問:“喂,是要上門收廢紙嗎?”
半夜起床上廁所,看到老婆睡的挺香,抬手就老婆屁股一巴掌,然後很爽的去廁所去了,回來時候發現老婆揍打兒子,我拉著老婆:“你打兒子幹啥?”老婆火冒三丈的說:“他竟敢趁我睡覺的時候偷襲我,還給我裝睡!”。。。兒子,爸爸對不起你。。。
小時候經常打架,有一次把一個同學的頭打出了血,被我爸知道了,他在院子裡挖了一個大坑,非要把我活埋了。我脾氣也是臭,自己跳到坑裡去,然後哭著說:埋吧,不埋了我明天還要打他,最討厭這種打輸了就告狀的人…
我們宿舍老大有女朋友了,拉著我們哥幾個一起出去喝酒慶祝。期間玩真心話大冒險,結果我輸了,我選擇大冒險……老大的女朋友出主意,讓老大雙腿用力夾著一盒酸奶,而我要在下面喝……
自從看了三生三世十里桃花以後,就覺得自己可能是個上神。現在正在人間歷劫,四海八荒,我一弱女子,來到凡間,只為渡今生的一個劫,掙錢。
朋友說他有一個購物返利的電話。我很驚訝:“你確定不是網站而是電話?”朋友說:“你網購收到貨後打這個電話就能返利,不過返得不是很多。”我抱著試一試的心態撥通了這個電話,只聽見電話那邊傳來一個普通話不太標準的男聲問:“喂,是要上門收廢紙嗎?”
半夜起床上廁所,看到老婆睡的挺香,抬手就老婆屁股一巴掌,然後很爽的去廁所去了,回來時候發現老婆揍打兒子,我拉著老婆:“你打兒子幹啥?”老婆火冒三丈的說:“他竟敢趁我睡覺的時候偷襲我,還給我裝睡!”。。。兒子,爸爸對不起你。。。
小時候經常打架,有一次把一個同學的頭打出了血,被我爸知道了,他在院子裡挖了一個大坑,非要把我活埋了。我脾氣也是臭,自己跳到坑裡去,然後哭著說:埋吧,不埋了我明天還要打他,最討厭這種打輸了就告狀的人…
我們宿舍老大有女朋友了,拉著我們哥幾個一起出去喝酒慶祝。期間玩真心話大冒險,結果我輸了,我選擇大冒險……老大的女朋友出主意,讓老大雙腿用力夾著一盒酸奶,而我要在下面喝……
自從看了三生三世十里桃花以後,就覺得自己可能是個上神。現在正在人間歷劫,四海八荒,我一弱女子,來到凡間,只為渡今生的一個劫,掙錢。
昨天和閨蜜出去逛街,看到穿一模一樣衣服的小屁孩兩個,趕緊對閨蜜說:“快看快看,龍鳳胎啊!”那小姑娘轉過頭說:“單身狗,你不知道這叫情侶裝嗎?”
老媽去內蒙的姑姑家串親戚,要住上半個月。所以,由我負責老爸的飲食。。。老媽去了沒兩天,我正午休,就聽見老爸偷偷在隔壁屋打電話:“老太婆,你早點回來吧,,,你閨女烙的餅,硬的能當盤子用。這就算了,關鍵是她熬的玉米粥,筷子一插,都能立在粥上。。。她每天端來,我感覺就象上供一樣!!!”
網友聽到旁邊一哥們打電話:“你好”,我姓黃,紅綠燈的黃…,接下來的網友腦洞跟帖大開!!!也是看得人都醉了!你好,我姓謝,王菲的那個謝……,你好,我姓錢,人民幣的那個錢…,你好,我姓胡,打麻將的那個胡,你好,我姓馬,風吹草地見牛羊的那個馬……段友們!!請問貴姓?
朋友說他有一個購物返利的電話。我很驚訝:“你確定不是網站而是電話?”朋友說:“你網購收到貨後打這個電話就能返利,不過返得不是很多。”我抱著試一試的心態撥通了這個電話,只聽見電話那邊傳來一個普通話不太標準的男聲問:“喂,是要上門收廢紙嗎?”
半夜起床上廁所,看到老婆睡的挺香,抬手就老婆屁股一巴掌,然後很爽的去廁所去了,回來時候發現老婆揍打兒子,我拉著老婆:“你打兒子幹啥?”老婆火冒三丈的說:“他竟敢趁我睡覺的時候偷襲我,還給我裝睡!”。。。兒子,爸爸對不起你。。。
小時候經常打架,有一次把一個同學的頭打出了血,被我爸知道了,他在院子裡挖了一個大坑,非要把我活埋了。我脾氣也是臭,自己跳到坑裡去,然後哭著說:埋吧,不埋了我明天還要打他,最討厭這種打輸了就告狀的人…
我們宿舍老大有女朋友了,拉著我們哥幾個一起出去喝酒慶祝。期間玩真心話大冒險,結果我輸了,我選擇大冒險……老大的女朋友出主意,讓老大雙腿用力夾著一盒酸奶,而我要在下面喝……
自從看了三生三世十里桃花以後,就覺得自己可能是個上神。現在正在人間歷劫,四海八荒,我一弱女子,來到凡間,只為渡今生的一個劫,掙錢。
昨天和閨蜜出去逛街,看到穿一模一樣衣服的小屁孩兩個,趕緊對閨蜜說:“快看快看,龍鳳胎啊!”那小姑娘轉過頭說:“單身狗,你不知道這叫情侶裝嗎?”
老媽去內蒙的姑姑家串親戚,要住上半個月。所以,由我負責老爸的飲食。。。老媽去了沒兩天,我正午休,就聽見老爸偷偷在隔壁屋打電話:“老太婆,你早點回來吧,,,你閨女烙的餅,硬的能當盤子用。這就算了,關鍵是她熬的玉米粥,筷子一插,都能立在粥上。。。她每天端來,我感覺就象上供一樣!!!”
網友聽到旁邊一哥們打電話:“你好”,我姓黃,紅綠燈的黃…,接下來的網友腦洞跟帖大開!!!也是看得人都醉了!你好,我姓謝,王菲的那個謝……,你好,我姓錢,人民幣的那個錢…,你好,我姓胡,打麻將的那個胡,你好,我姓馬,風吹草地見牛羊的那個馬……段友們!!請問貴姓?
一哥們上班趕公交車就在路口買了個烤紅薯放在屁股口袋裡,上車後一屁股就坐在座椅上,聽見噗的一聲。哥們趕緊起身,望著黃黃的屁股口袋對全車人說這是紅薯,怕車上的人不信就拿手抹了一下放進嘴裡,結果全車人都吐了。司機邊吐邊說小夥子這是剛才一嬰兒拉的便便,你的紅薯掉地上了!
明天前女友結婚,我給操辦,本來準備好了汽油,後來想想還是算了,畢竟跟她媽媽有交情,她爸爸是我盟兄弟,她後媽是我舊情人,我前任還是她乾媽,她還是我準兒媳婦。
前女友開了家小麵館,我進去吃碗牛肉麵。吃完付錢,她說什麼也不肯收,於是我把錢放在桌子上就走了,沒想到她追出來把錢塞回我兜裡。我跟她說:“做生意不容易,你這樣我以後不來了。”她說:“我不收你錢就是讓你以後別來了!”