今天我走在街上，對面過來一老奶奶，當我跟她擦肩而過的時候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。過了二十秒，老奶奶自個又站起來了，拍了拍身上的吐。“孩子，刺不刺激，人生到處是驚喜。”說完就走了。尼瑪，英雄不問出處！貪玩不分歲數啊！！！
結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住老婆說：老婆，這輩子太短了。老婆聽到這句話，感動的流下淚水。老公接著說：我都TM蓋不到腳！
吃壞東西，幾天持續拉肚子，和老公出去吃沒多久又有感覺了，馬上往回趕。途中一摩托車快速朝我們方向過來，驚嚇這躲閃還是被帶到了，受傷倒是沒有，就是過程中放鬆了。結果是我聽到摩托車大哥打電話：“我把一個人撞出屎來了。。。撞出屎。。。”
一小夥打出租車，到地方後，小夥把五十元錢當十元給司機了。司機一看馬上關上車門加速開溜...見一紅燈，一個急停！看下右視鏡，小夥居然和他的車跑的一樣快，小夥一把講門拽開！司機連忙喊：“我錯了錢還你。。。”小夥氣的，一句一個飛腳：你TM是不是傻！是不是傻！夾我衣服了，夾我衣服了知道不！
小時候比較淘，捱打無數。有次老媽讓我去買一斤糯米粉包湯圓，我貪吃買了半斤，其他的錢買唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我劃破了，糯米粉都撒了，走投無路之際看到人家堆放的石灰粉，裝了一些回家交差，現在還記得我爸體貼我媽的那句好：你先歇著，我來打會...
昨晚沒事去網吧，我旁邊有個小孩接電話：喂，媽，我在學校呢。我一想小孩子從小不能撒謊啊，我就在旁邊喊了句：網管！過來幫忙加下網費。心想這孩子回家挨頓打是肯定的了。剛喊完媳婦給我打電話，問我在哪呢？我說我在網吧呢！誰知這熊孩子喊了句：209退房，避孕套用了6個。我操，你小子夠狠！
一小夥子上班晚了，買了個烤紅薯揣屁股口袋就往爆滿的車上衝，剛上車看見一座位，衝上去坐下只聽“噗”一聲，他回頭一看板凳上一坨黃色的！為了證明這不是屎，抓起來就往口裡塞，周圍乘客驚呆了！這時看熱鬧的一老太太也湊過來，看著一場景立馬吐了，說到：小夥子，你的烤紅薯掉地上了，座位上的是剛一婦女抱的小孩拉的真屎！
有一哥們，對他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎！”他媳婦冷冷的說：“咋的？墳讓人給刨了?”
今天去買葡萄問老闆葡萄讓嘗不，老闆：“不讓嘗。”我說：“那怎麼看他甜不甜啊。”老闆：“我來嘗，你看我表情買...”
早上在交車上，一個人從包裡掏手機看時間，然後說了句“我cao",還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手裡拿著一個空調遙控器。
