十條段子：班主任是趁著關燈混亂偷偷跑到床上

1.男女分手後，女的如果生活過的不好，男的就會說：“親愛的回來吧，我一直在等你。”女人看見男人過的不好，就會說：“幸好當初跟你分了，要不跟著你一起倒黴。”

2.平時沒什麼客人，家裡的碗一人一個，前幾天老婆遞給我的時候，摔破了一個。這下好了，她說我沒接好，我說她遞好，最後說的僵了，誰也不情願去買。我就用盤子盛飯，也湊合。所以，昨天早晨是稀飯，中午是麵條，晚上是雲吞……

3.我一哥們，酷愛國術。遍訪名師，晨鐘暮鼓堅持不懈，勤學苦練十幾載，終有小成。一言一行，舉止頗有了一代宗師的氣度和風範，就在昨天，早上我們一起走公園晨練，在我不斷的祈求下，他終於答應破例為我展示一下鐵頭功！只見他精神抖擻的做完了前期的準備，壓腿，運氣，凝神……最後隨手撿起一段小腿般粗細的木棍！半蹲後閉眼，雙手拿起木棍大喊一聲，開！咣，咣，咣咣咣……最後啪嗒一聲棍子掉了，人仰面朝天倒在了地上，呢喃著說…榆木棍子…真硬…啊…不說了……嫂子剛打電話來，讓去醫院幫忙送飯陪床去呢……

4.接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。

我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？

他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊。

5.我家樓下新開了家飯館，老闆是一個光頭。街上的地痞見新開了家飯館，天天來尋事，老闆都忍了。一天半夜這些地痞又來尋事，結果聽到飯館裡一陣哀嚎。接下來聽到救護車的鳴笛聲....之後很久沒見到那些地痞。有一次我路過飯館見幾個少林僧人對老闆行禮：“大師兄，最近可好？”

6.堂弟去相親，見面後女方開口第一句就是有房嗎，堂弟心裡非常厭惡，但出於禮貌還是面帶微笑的回答沒有，女方又問有車嗎？堂弟：“沒有！”女方突然樂了：“你什麼都沒有，我也什麼都沒有，咱倆挺配可以談談看！”

7.老師：我讓你們回去讀《鋼鐵是怎樣煉成的》，都讀了嗎？小明：讀了，這本書講的是一個叫保爾的屌絲，不會獨立思考，聽信別人蠱惑成為一名憤青。女友冬尼婭極為失望，嫁給了幹部，過上了幸福的生活。後來保爾凍殘，雙目失明躺在床上，連炮灰都做不成，基本失去了利用價值。所以，他最後被人煉成了鋼鐵

8.高三時候，晚睡關了燈，班主任，一箇中年男人，蹲在門外的窗口下，偷聽我們關燈之後的聊天，十分鐘後抓了主犯A出去臭罵一頓。

第二晚，關燈之後，A特意出門口看了一圈，確認安全後再聊天。聊著聊著大家發現B很反常，今晚怎麼都不說話了？然後A去撩開B床邊的蚊帳，發現B在床上瑟瑟發抖，班主任坐在旁邊……據B說，班主任是趁著關燈混亂偷偷跑到床上

9.成功男人的標誌：3歲，不尿褲子；5歲，能自己吃飯；18歲，能自己開車；20歲，有X生活；30歲，有錢；40歲，有錢；50歲，有錢；60歲，有X生活；70歲，能自己開車；80歲，能自己吃飯；90歲，不尿褲子。100歲，還沒有掛在牆上，200歲，還在牆上掛著，哎，人生就是一個輪迴啊……

10.一天女神對我說，我倆石頭剪刀布，你贏了我做你女朋友，我贏了你做我男朋友。我心中暗喜，自己送上門來。結果……平局…平局……女神來了句，你的手怕是在屎裡開過光吧？